--------------------------------------------------------------------------------
Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева сталкер и говорит:
- А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...

--------------------------------------------------------------------------------
Идут два "синючих" сталкера по территории заброшенного завода. Один другому говорит:
- Смотри! Мёртвая сова!
- Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.

--------------------------------------------------------------------------------
Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:
- Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо...
--------------------------------------------------------------------------------
Записки контролера:

4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, в­зломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.

2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.

10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.

--------------------------------------------------------------------------------
Сидит сталкер, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит:

-Меченый, ты чё, она же взорвётся!

-Ничего, у меня ещё 2 есть

--------------------------------------------------------------------------------
Играют долговцы в русскую рулетку от скуки. Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?"

--------------------------------------------------------------------------------
Идёт сталкер по болотам и слышат :ПОШЕЛ НА Х*Й!
Чё за хрень?- подумал сталкер и опять пошел
ПОШЁЛ НА Х*Й!- опять !
Сталкер оглянулся никого…
Опять пошёл
ПОШЁЛ НА Х*Й!- уже ближе !
Сталкер подумал шутник!и решил спрятаться!
И видит плывет по болоту сталкер в ванной а вместо граблей -ласты
Сталкер спрашивает -мужик ты чего в ванной плывешь ?
-ПОШЁЛ НА Х*Й!

--------------------------------------------------------------------------------

Зона. Ночь. Полуразрушенное село. Иду, стремаюсь.
Из села выбратся осталось всего ничего, когда из-за угла крайней хаты голос еле слышно:"Тринадцать... 13... 13..." Интересно! Подхожу тихонечко к углу, обрез в руках нервно тереблю и вдруг... из за угла выглядывает Контролер и по носу мне щелбан ХРЯСЬ! У меня выпало оружие из рук, настроение в аут и что-то теплое в штаны. Контролер понюхал воздух, довольно ухмыльнулся, развернулся и ушел, приговаривая: "Четырнадцать... 14... 14..."

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два сталкера, ветеран и новичок, автоматы разбирают.
Из-за ближайшего куста выходит кровосос, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Ветеран, молча, переобувается в кроссовки.
Новичок:- "Да зачем тебе это, кровососы до 80 км/час бегает!" Ветеран:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

--------------------------------------------------------------------------------
Сидит сталкер с девушкой на берегу Припяти, дозиметр романтически потрескивает.
Девушка сталкеру говорит:
Слышь, Вась, ты чё сидишь, молчишь? Скажи хоть что-нибудь?
Сталкер сидит с минуту молча, потом прохрипывает:
-Кровиииищаааа...
-Чего?
-Мочииииить...
-Вась,да ты чё?
-жраааать...
-Да ну тебя...Тебе лишь бы жрать! Пошла я!
-Еб**********ть....
-А-а-а, помогите!
Девушка влепила сталкеру пощечину, и убежала.
Контроллёр на другом берегу посмотрел в бинокль и сказал себе под нос:
Молодёжжжжь, блин, жжжжизниии никакой неееет...Полная Жжжж**...
--------------------------------------------------------------------------------
Принёс Меченый Сидоровичу 2 банки консервов «Завтрак туриста».
Сидорович:
- Ты бы ещё консервных банок насобирал!
Принёс Меченый ещё 10 консервов.
Сидорович:
- Ты бы ещё консервных банок насобирал!
Принёс Меченый ещё 100 консервов.
Сидорович:
- Вот так бы всегда!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет сталкер по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
сталкер: - Я сталкер.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
сталкер: - Я сталкер.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес
--------------------------------------------------------------------------------
Идут отец и сын по игровому магазину
Сын спрашивает
- Пап, какая у тебя в детстве любимая игра была?
- С.Т.А.Л.К.Е.Р. - с гордостью отвечает отец.
- И что хорошая?
- Ну, вот сейчас купим и посмотрим!
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт прибалтийский сталкер по зоне, бац, на дороге артефакт валяется.
Сталкер поднимает его, кладёт в рюкзак:
- Авось прэгодитса.
Через год на этом же месте этот же сталкер, открывает рюкзак, вытряхивает артефакт на землю:
- Нэ прэгодилса.
--------------------------------------------------------------------------------
Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт.
За сталкером бежит контролёр.
Сталкер из сил выбивается, а в голове у него голос:
- Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему.
Сталкер делает последний рывок, спотыкается, падает без сил.
Запыхавшийся контролёр садится рядом:
- Что мужик страшно?
- Страшно, - хнычет сталкер.
- Это что, а мне ещё обратно идти!
--------------------------------------------------------------------------------
Умудрённый жизнью кровосос обучает своего молодого родственника:
- Всегда подкрадывайся к человеку невидимым сзади, а потом громко рычи,
и только затем убивай. Тогда вкуснее будет.
- А почему?
- А потому что в сталкере тогда фекалий меньше.
--------------------------------------------------------------------------------

Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают:
- Что означает этот знак?
- Звери!
- Правильно. А где его устанавливают?
- За 200 метров до блокпоста Долга.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два долговца в заброщеном кинотеатре в Припяти и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый сталкер. Один долговец, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- Смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Долговец немедля шлепает лысого сталкера по башке.
Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Долговец сразу же:
- %ля, Сидорович! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х*р Сидорович, ты перепутал!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый долговец опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть долговца. А тот в ответ:
- Б%я, Сидорович, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый злой поднимается и идет на передние ряды, чтобы не доставали эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Долговец поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Сидорович! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит сталкер рядом с трупом контроллёра,ржёт.
Второй к нему подходит:
-"Ты чё ржёшь?Чё тут смешного,ну контроллёр дохлый,ну и что?"
-"Да этот жмурик прежде чем я его пристрелил,та-а-акой офигенный анекдот рассказал!"

--------------------------------------------------------------------------------

-"Чё у тя башка в крови?"
-"Да я тут застрелился..."
--------------------------------------------------------------------------------

Идет группа нейтралов по Припяти и вдруг их со всех сторон окружает МОНОЛИТ и берет их в плен.
В плену:
Монолитовцы:
- Ну что парни выбирайте МАЙПУПА или СМЕРТЬ!!!
Сталкеры:
- Ну смерть мы знаем так что давайте вашу майпупу!!!

--------------------------------------------------------------------------------

В баре "100 рентген" Меченый, должник и свободовец пьют водку.
Вдруг каждому в стакан попадает по мухе.
Должник гордо отодвигает свой стакан.
Свободовец вынимает муху и продолжает пить.
Меченый вынимает муху, держит ее над стаканом и вопит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»

--------------------------------------------------------------------------------

Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать!
Сержант разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется сталкер:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный вояка:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

--------------------------------------------------------------------------------

Идут два сталкера по зоне...
Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой.
Первый достаёт PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?".
Второй ему отвечает - "А я знаю?"
Ну первый замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."

--------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------- ------------------------------------------

Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно...
Тут, бац, и попадает в жарку!
Приползает к базе, обгоревший, без мешка...
А часовой у ворот ему и говорит:
-Ну, ты брат и козёл! Опять всё по дороге скурил!?

--------------------------------------------------------------------------------

Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию...
Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул"

--------------------------------------------------------------------------------

Раз как-то курнули два Свободовца, бывалый и новичок...
Бывалый - новичку:
- Вот смотри. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой??

--------------------------------------------------------------------------------

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.
--------------------------------------------------------------------------------

Укрылись два сталкера от выброса в подвале, накрыли поляну, сидят водку жрут.
Тут стук в дверь:
Один:
-Кто там?
За дверью:
-Это я кровосос.
Второй:
-Пшол в жопу!
Снова стук:
-Кто там?
Из-за дверей(мольба):
-Будь те же людьми, впустите выброс переждать.
Сталкеры сжалились и впустили кровососа.
Кровосос сел в угол и обижено бормочет:
"Кто там? Кто там? Сидят ржут, водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели. А Я ВОБЩЕ ТО ЖИВУ ЗДЕСЬ..."

--------------------------------------------------------------------------------

Коктейль - "Три Плоти"
Рецепт:
Ящик водки и три сталкера...

--------------------------------------------------------------------------------

На краю "саркофага” стоят два сталкера.
Один сокрушенно: "Штаны упали!”.
Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”.
Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”

--------------------------------------------------------------------------------

Сталкер дошел до монолита.
Монолит: Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические)
Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный)
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО...

Поймали как-то раз бандиты сталкера. подвели его к колодцу, окунули и спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
-Нету.
Они его опять окунули и спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
-Нету.
Опять его окунули и опять спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
Тут сталкер не выдержал и отвечает:
-Мужики, вы или опускайте глубже или держите дольше! Дно мутное, ни хрена не видно!

--------------------------------------------------------------------------------

Один сталкер будит другого под утро:
- Эй, друг вставай беда! Меченый к Сидоровичу пошёл и не вернулся! Не иначе, его в карусель у свалки засосало!!!
- Не шуми брат, все нормально. Он каждое утро туда ходит. Говорит карусель - лучше всякой зарядки кости разминает.

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит сталкер на барьере, охраняет, как положено, сигареты курит. Вдруг из кустов неожиданно появляется псевдособака и быстро говорит:
– Стой, не стреляй. Давай я тебе свой хвост, а ты мне сигарету - курить охота.
Сталкер как за автомат схватился так в ступор и впал.
- Ты чё собака, говорить умеешь?
- Ну, умею.
- А другие собаки тоже говорить умеют?
- Ну, умеют, а что тут такого?
- А почему никто не знает, что вы разговариваете?
- А другие собаки не успевают что-нибудь сказать!
Дал сталкер собаке сигарету, та отбросила хвост и довольная попыхивая, убежала обратно за барьер.
Стоит дальше сталкер, проходит час.
Вдруг из кустов тихо появляется кровосос, тащит за собой мешок и быстро говорит
- Стой, не стреляй! Я по делу!
Сталкер уже просто молчит и ждет, что будет дальше.
Кровосос бросает мешок к ногам сталкера и говорит:
- Тут хвосты псевдособак на сигареты меняют?

--------------------------------------------------------------------------------

Из советов Бывалых Сталкеров:
Лучше потерять любимую девушку, нежели мешочек с гайками.

--------------------------------------------------------------------------------

Бандюк:
-Сталкер, умираю...
Сталкер:
-Сейчас помогу...

--------------------------------------------------------------------------------

Пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит кричит:
- Кровосос!! Выходи!!! Я тебя убивать буду!
Тут медленно так кровосос выходит, потягивается и выдает:
- Ну, наконец-то, хоть кто-то пришел, а я уж думал с голодухи помру.

--------------------------------------------------------------------------------

Негр сталкер висит над "Электрой" на крыше невысокого здания, подняться не может.
Тут слышит голос с неба:
- Да прыгай не бойся.
- Ты кто?!
- Я, Зона.
- Сама Зона?!!!
- Да, Зона, прыгай, ничего не случится!
- Не могу, там же аномалия!
- Все нормально будет, я обещаю, прыгай, давай!
Негр прыгнул в аномалию.
ЖАХ!!!
От него обугленная головешка только и осталась.
Голос зоны сверху:
- ХА-ХА, ФАКИН НИГЕР!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Спорят как-то Меченый с Волком...
Меченый: Связка ломов, как правило, тонет.
Волк: Но в ртути прекрасно плавает.
Меченый: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
Волк: Сам топи урановые ломы в ртути.

--------------------------------------------------------------------------------

Короче пришел Меченый к Сахарову, и говорит:
- Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь.
Сахаров отвечает:
- Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке, я поэксперементирую. Приходи завтра.
На утро приходит Меченый, и говорит:
- Ну как профессор, придумали как бороться с ними?
- Придумал, -говорит Сахаров, -Новое средство от зомби, называеться "Мелок от зомби"
- И че? Помагает? -спрашивает Меченый.
- Помагает, вон смотри - сидят рисуют!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два Сталкера в баре, пьют.
Вдруг залетает в бар Сталкер в маске со стволом наперевес, и кричит бармену:
- Стакан водки, быстро!!!
Бармен наливает стакан, тот выпивает и убегает.
Стакеры переглянулись, а потом у бармена спрашивают:
- Чё это было? Кто это?
Бармен отвечает:
- А это Сталкер по прозвищу Неуловимый.
Один Сталкер встает, достает пистолет и спрашивает:
- А чё, такой не уловимый?!
Бармен ему отвечает:
- Да на х*й он кому нужен!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Поймал Излом Чернобыльскую, золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
- Я выполню три твоих желания, только отпусти!
Излом затылок почесал и говорит:
- Я хочу, что бы Сталкеры не смеялись с меня, хочу, что бы кровососы меня любили таким, какой я есть, хочу, что бы бюреры не прикалывались над моей внешностью!
Рыбка:
- Все, готово. Слышь, квазимода, а чё ты не загадал просто стать красивым и стройным?
Излом:
- А чё? Можно было??

--------------------------------------------------------------------------------

Загадывает сталкер желание у Монолита:
- "Хочу жизнь заново начать.
Монолит:
- Готово. Делаю рестарт...

--------------------------------------------------------------------------------

Правило сталкеров-одиночек:
«Чем дальше в Зону, тем третий лишний»
Поправка кровососов к правилу сталкеров-одиночек:
«Третий не лишний, третий – запасной!»

--------------------------------------------------------------------------------

Один Сталкер спрашивает у второго:
Когда в споре рождается истина?
Когда в спор вмешивается Контроллер.

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Зона отдыха и развлечений закрыта.
Аттракционы временно не работают - аномалии на ремонте.
Экзотические животные - на карантине.

--------------------------------------------------------------------------------

Летний вечер.
На крыше ЧАЭС сидят контролёр с химерой, чай пьют, в шашки играют.
Вдруг видят - сталкер в саркофаг ломится.
Контролёр грустно вздыхает и говорит:
- Ну, вот, щас опять понесётся: денег, власти... нет, чтоб мозгов себе пожелать...
- Ага, - отвечает химера. - Ты уж пожелал - вон аж из ушей лезут!!
Смотрит контролёр на химеру и ржёт:
- Я хоть знал чего пожелать!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Сталкер в какой то халупе оттирает комбез и ругается.
-Не, ну никому в Зоне доверять нельзя.
Продолжает оттирать.
-Не, ну ваще никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел.

--------------------------------------------------------------------------------

Забегает сталкер-новичок в 100 рентген. В руках дерьмо плоти.
- Мужики, подскажите, кто знает, что это за артефакт?

--------------------------------------------------------------------------------

Заваливаются два пьяных сталкера к торговцу:
-У тя лимонки есть?! - заплетающимся языком спрашивает первый...
-Нет...
-А апельсинки?! - интересуется второй.

--------------------------------------------------------------------------------

Взбирается как-то мутант на холм и видит такую картину: стоит сталкер и всматривается куда-то вдаль. Ну, мутант к нему подходит и спрашивает:
-Чего ты там высматриваешь?
-Смотрю, где жить хорошо.
-Ха, хорошо там, где нас нет!
-Ну, вот я и смотрю где ж вас нет?!

--------------------------------------------------------------------------------

А что значит , если вы видите укуренный отряд Долга, это либо:
1)Разведчики свободы со словами:
-Тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - Идет в сторону Бара.
2)База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростока.

--------------------------------------------------------------------------------

Свободовец ветеран ведёт инструктаж:
-Так бойцы, к вам на блок пост бежит слёпой пес...
Достал косяк и начинает раскуривать.
-...бежит слёпой пес...
Делает затяжку.
-...бежит...
Еще пыхнул.
-...бежит... бежит... и... полетел...!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт сталкер-новичок по Кордону. Глядь - три плоти кучненько так бегут. Он достает ПМ - бах! бах! бах!
Ну, новичкам везёт - всех плотей "влёт" уложил. Гордый такой весь оглядывается, и, с досадой, что никто его подвига не видел, произносит:
-И никого на горизонте...
Тут одна плоть от обморока оклемалась, и каааак с места на него прыгнет!
Через полчаса на Свалке, отстирывая в радиоактивной лужице штаны, тот же сталкер снова оглядывается по сторонам. И заканчивает фразу:
-Вот и славно. Вот и хорошо.

--------------------------------------------------------------------------------

-Здорово, Меченый!
-Кому Меченый, а кому и товарищ генеральный секретарь ЦК КПСС...

--------------------------------------------------------------------------------

Папа-сталкер рассказывает, значит, сынишке сказочку:
-И вот, иду я, значит по Кордону, и тут, слева на меня бросаются слепые псы! Страшно?
-Страаашно!
-А справа, вижу, уже подкрадываются глухие свиньи!
-Пппплоти?
-Да, не перебивай. Так вот, разворачиваюсь я назад, а там....
-Ккктооо?
-Бухие лоси!
-????????????????????????????????
-Сталкеры это с автобазы возвращались. Пугнули там бандитов, ну, и приняли на радостях. Вот они-то меня и спасли...

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят свободовцы у костра, о Зоне-матушке горюют.
-Зона - она ж живая. Её не уничтожать - её изучать надо! К примеру, позавчера вон бандюга один просто так собачку застрелил. Представляешь?
-Ужас. А вчера два квада Долговцев целый час возле "Юпитера" кабанов отстреливали. Спрашивается, за что?
-Кошмар. А вот что давеча Дегтярев учудил...
-Что?!!
-Да на болоте замеры проводил! А потом ещё возле Копачей. А сегодня с самым садистским выражением лица понёс сканер ещё куда-то...
-Гад!
-Садюга!
-Сволочь!

--------------------------------------------------------------------------------

Настоящие сталкеры не бьют окна, не ломают двери, не лазят через заборы, и никогда не обшаривают личный ящик Дегтярева.
А всё почему?
Потому, что они очень культурные люди.

--------------------------------------------------------------------------------

"100 СОВЕТОВ ПО ВЫЖИВАНИЮ В ЗОНЕ"

Совет №87:
Чтобы достать болт, нажмите "6" на пульте управления экзоскелетом...

--------------------------------------------------------------------------------

Тремор ведет прием пациентов:
-Доктор, у меня тошнота и головные боли!
-Переоблучился. Держи таблетку. Следующий!
-Доктор, нога не разгибается!
-Ну-ка... Ага, растяжение, и закрытый перелом. Сейчас поправим... Следующий!
-Доктор, у меня амнезия, и татуировка на руке откуда-то появилась...
-А, так это у тебя индивидуальная аллергическая реакция на десять попаданий из гаусс-винтовки в голову, Стрелок!

--------------------------------------------------------------------------------

Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх

Нашёл сталкер капкан.
Положил в него арефакт - поймал другого сталкера.
Положил сталкера - поймал бандита.
Положил бандита - поймал долговца.
Положил "должника" - поймал свободовца.
Положил свободовца - поймал монолитчика.
Положил монолитчика - поймал Меченого.
А от Меченого таких пиз***ей поймал, что больше никогда ни на кого капкан не ставил!
--------------------------------------------------------------------------------

Поймал как-то кровосос свободовца, долговца и бандита.
И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

--------------------------------------------------------------------------------

Встречает чернобыльский кабан в лесу плоть и говорит:
- Ну что ж, плоть, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вчера два свободовца не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

--------------------------------------------------------------------------------

Свалка. Один бандит другому.
- Слушай, да ты, шо то совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...

--------------------------------------------------------------------------------

Выходят два молодых сталкера из лесу, смотрят свободовец на пеньке сидит.
Они к нему:
- Привет, брат, а как пройти к вашей базе, мы вот в ваши ряды решили вписаться?
Ну он им отвечает:
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор свободовцев.
- Пошли на рыбалку, - зовет первый.
- Какая рыбалка? Водки нет, – отвечает второй.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит первый и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.

--------------------------------------------------------------------------------

В баре 100 рентген к стойке подходит сталкер.
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, шенстизвёздочного.
Бармен наливает. Сталкер выпивает - и падает замертво. Бармен берёт карандаш и рисует на этикетке седьмую звездочку.

--------------------------------------------------------------------------------

Новые возможности в последнем обновлении для игры "Сталкер”: добавлено 50 новых вылетов на рабочий стол.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит:
- Слыш, старый, продай мне новый нож.
- А куда ты старый то дел?
- Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.

--------------------------------------------------------------------------------

-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.

--------------------------------------------------------------------------------

- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий экскурсовод...

--------------------------------------------------------------------------------

Дошёл меченый до монолита, и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Велкам! - ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.

--------------------------------------------------------------------------------

Пустили, значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.
Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один "тёртый”, а другой "зеленый”.
Подходит к ним кондуктор. Ну, опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться.
Матерый так, сурово, - Плати! - говорит.
Новичок в непонятках: - С чего вдруг?
- Нет? ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хабара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Идут по лесу двое сталкеров.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Hет.
- Да ты что? Только что ворона над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Hет.
- Да ты что, совсем слепой? Тушкан только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

--------------------------------------------------------------------------------

Рассказывает один сталкер на кордоне:
- Иду я, значит, через насыпь, смотрю псевдопёс, я за обрез, чик-чик - осечка!
- Ну, что дальше то было?
- И тогда я бросился на него и одним ударом ножа отсек ему хвост!
- А почему не голову?
- Это кто-то уже до меня сделал.

--------------------------------------------------------------------------------

Кордон. Сидит в своём бункере за столом Сидорович, попивает водочку.
Тут стук в дверь и голос:
- Открывай, это я Стрелок!
Сидорович, ставя опустевший стакан:
- А нафига ты там закрылся?

--------------------------------------------------------------------------------

Курнули как то раз двое свободовцев, присели, закурили по сигарете, и разговор о стволах завели.
- Отбойник.
- Да... Отбойник... ништяк.
- Винторез.
- Да... Винторез... охренеть.
Видит, что у второго скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... СУПЕР.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят свободовцы возле костра разговаривают.
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили псевдокота накурить...
- Ну и че псевдокот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

--------------------------------------------------------------------------------

- Мы забрели в зону с сильным аномальным индексом, - объяснил проводник. - Когда-то, давным-давно, после первого выброса, здесь возникло по-настоящему мощное аномальное поле, и мы ощущаем на себе его последствия.
- Вот именно, - подтвердил контролёр, берущий под свой контроль экскурсионную группу.

--------------------------------------------------------------------------------

Один бандит другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни свободовца обманул!
- Как?
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!