|
золотой шар (зевершение)
|
|
|
|
| Статус: |
 |
| Новичок: |
 |
| Сообщений: |
238 |
| Награды: |
4 |
| Регистрация: |
19.06.2012 |
|
Однажды на сталкера Петрова свалился электровоз… — Хорошо, что на голову — сказал Петров. — И ничего не пострадало.
|
|
Четверг, 20.07.2017, 22:43
|
|
| Статус: |
|
| Сообщений: |
666 |
| Регистрация: |
19.06.2012 |
|
|
|
|
|
|
| Статус: |
|
| Новичок: |
|
| Сообщений: |
366 |
| Награды: |
1 |
| Регистрация: |
10.07.2016 |
|
Продолжаю:
Сталкер будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Сталкер, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Добавлено (20.07.2017, 22:51)
---------------------------------------------
Всю ночь пил со Сталкерами. Всю ночь они травили анекдоты про Зону и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Зона это место барыг и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили морду...
Добавлено (20.07.2017, 22:59)
---------------------------------------------
Сталкер проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. Пять?
- Господи, этот дебил ещё и поёт...
Добавлено (20.07.2017, 23:05)
---------------------------------------------
Сегодня видел, как Сталкер разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Придурок. Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. Контролер.
Добавлено (20.07.2017, 23:12)
---------------------------------------------
У нас в Долге теперь правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром с задания наши товарищи. Один Долговец молчал, молчал, а потом взял и положил сразу 1500 р., и рассказал как провалился вчера в катакомбы к бюрреру. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
Добавлено (20.07.2017, 23:17)
---------------------------------------------
Приехали как-то пожарники к Военным Сталкерам больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает Воен врачу:-все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли. Военврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!
Добавлено (20.07.2017, 23:21)
---------------------------------------------
Утро в зоне.
Пахан спрашивает у бандюка: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал
Добавлено (20.07.2017, 23:23)
---------------------------------------------
Муж зомби назвал жену зомби - курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Добавлено (20.07.2017, 23:25)
---------------------------------------------
Новенький Сталкер спрaшивaет у опытного:
- А ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Сталкер:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Добавлено (20.07.2017, 23:31)
---------------------------------------------
В больнице для зомбированных Сталкеров, Сталкеры смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Опа... Этот, кажись, выздоровел.
Добавлено (20.07.2017, 23:35)
---------------------------------------------
Ни что так не снимает утрешнего похмелья Сталкера, как звуки блюющего рядом Контролера.
Добавлено (20.07.2017, 23:37)
---------------------------------------------
Встречаются два Сталкера.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Добавлено (20.07.2017, 23:46)
---------------------------------------------
Рецепт для Сталкеров любящих дальние походов в Зону, и потерявших волосы:
Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся!
Добавлено (20.07.2017, 23:50)
---------------------------------------------
Едет поезд по зоне на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие Сталкеры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю Кровосос на рельсах какает.
— Так давить надо было!
— Так вот только в зарослях и догнали!
Добавлено (20.07.2017, 23:55)
---------------------------------------------
Бандюки по рации торговцу:
— Петрович, поздравляем тебя с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!
Добавлено (20.07.2017, 23:58)
---------------------------------------------
Сталкер укладывает спать подвыпившую жену...
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший Сталкер:
- Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!
Добавлено (21.07.2017, 00:07)
---------------------------------------------
Сталкер бабушке:
- все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Кофточку в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Самый лучший Сталкер!!
Добавлено (21.07.2017, 00:10)
---------------------------------------------
Устроился Сталкер в одну из группировок. Пишет в дневнике:
"Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое.."
Добавлено (21.07.2017, 00:12)
---------------------------------------------
Сталкер в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае Долговцы:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два Долговца самогон варят!"
Добавлено (21.07.2017, 00:14)
---------------------------------------------
Школа, урок физики для детей Сталкеров.
- А теперь, дети, положите эту эбонитовую палочку в стакан.
- А не @банет?
- Не @банет. Тьфу, блин, кто это сказал?!
Добавлено (21.07.2017, 00:17)
---------------------------------------------
Приехал Сталкер домой из зоны.
Стоит в облегающих трусах. Дочка посмотрела, то сзади, то спереди и говорит папе: "Папа, пап, ты не туда на какал!"
Добавлено (21.07.2017, 00:18)
---------------------------------------------
Бандюк сыну.
- Сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички в зоне разговаривают!!!
Добавлено (21.07.2017, 00:19)
---------------------------------------------
Сталкер спрашивает:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, млять, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Добавлено (21.07.2017, 00:23)
---------------------------------------------
Сидят два контролера и разговаривают.
Вот смотрю я нa Сталкера и удивляюсь!!!
Нужный ему артефакт нaйти не может,
a поцaрaпaнный чуть-чуть бaмпер, за версту, как из окнa видит!!!
Добавлено (21.07.2017, 00:24)
---------------------------------------------
Ну что товарищи, как вам? Продолжать али нет? 
Сообщение отредактировал Liberty_of_death - Пятница, 21.07.2017, 07:47
|
|
Пятница, 21.07.2017, 00:24
|
|
| Статус: |
|
| Сообщений: |
666 |
| Регистрация: |
10.07.2016 |
|
|
|
|
|
|
| Статус: |
|
| Опытный: |
 |
| Сообщений: |
3426 |
| Награды: |
19 |
| Регистрация: |
29.09.2011 |
|
Тему закрывать надо, чтобы оффтопа не было.
|
|
Пятница, 21.07.2017, 00:54
|
|
| Статус: |
|
| Сообщений: |
666 |
| Регистрация: |
29.09.2011 |
|
|
|
|
|
|
| Статус: |
|
| Новичок: |
|
| Сообщений: |
366 |
| Награды: |
1 |
| Регистрация: |
10.07.2016 |
|
prototip98,
А здесь разве было что-то кроме оффтопа!? 
Сообщение отредактировал Liberty_of_death - Пятница, 21.07.2017, 01:02
|
|
Пятница, 21.07.2017, 00:57
|
|
| Статус: |
|
| Сообщений: |
666 |
| Регистрация: |
10.07.2016 |
|
|
|
|
|
|
| Статус: |
|
| Опытный: |
|
| Сообщений: |
3426 |
| Награды: |
19 |
| Регистрация: |
29.09.2011 |
|
Liberty_of_death, Не было, ну вот и надо прикрывать тему.
|
|
Пятница, 21.07.2017, 01:17
|
|
| Статус: |
|
| Сообщений: |
666 |
| Регистрация: |
29.09.2011 |
|
|
|
|
|
|
| Статус: |
|
| Новичок: |
|
| Сообщений: |
366 |
| Награды: |
1 |
| Регистрация: |
10.07.2016 |
|
Заболел Сталкер. Температура, насморк, горло болит... Залез под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет =)Добавлено (21.07.2017, 01:59)
---------------------------------------------
Сталкер решил научить жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов. Добавлено (21.07.2017, 02:05)
---------------------------------------------
Сталкер женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Иры нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! " Добавлено (21.07.2017, 02:07)
---------------------------------------------
У бандюка отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну Вы же писаете в бассейн!
- Ну так все же писают!
- Да, но с вышки, только Вы! Добавлено (21.07.2017, 02:10)
---------------------------------------------
Жена говорит Сталкеру:
— Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Сталкер:
— Тот или этот? Добавлено (21.07.2017, 02:15)
---------------------------------------------
Идеальное утро Сталкера: проснулся, потянулся, зевнул, перевернулся... и снова заснул..:))) Эх, мечты, мечты... Добавлено (21.07.2017, 02:18)
---------------------------------------------
Бармен жалуется торговцу.
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений... Добавлено (21.07.2017, 02:20)
---------------------------------------------
Бывший учитель физкультуры бандюкам:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так вы все в АДИДАСЕ. Добавлено (21.07.2017, 02:22)
---------------------------------------------
Собеседование Сталкера в Долге:
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь. Добавлено (21.07.2017, 02:24)
---------------------------------------------
Купил Сталкер сим-карту и у бандюка спрашивает:
— Как проверить баланс?
Ответ:
— Ежик, 105, оградка. Добавлено (21.07.2017, 02:33)
---------------------------------------------
Заходит Сталкер в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн страны... Голос бандюка из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?" Добавлено (21.07.2017, 02:37)
---------------------------------------------
Бандюк другому. - Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 3 этажа... Добавлено (21.07.2017, 02:43)
---------------------------------------------
У бандюка вышел удачный день в зоне. Много хабара и алкоголя. Берет рацию и говорит:
- алло, скажите...я с вами по рации разговариваю?
- нет, млять, по телевизору!
- господи! прямой эфир, а я в трусах!
|
|
Пятница, 21.07.2017, 02:43
|
|
| Статус: |
|
| Сообщений: |
666 |
| Регистрация: |
10.07.2016 |
|
|
|
|
|
|
| Статус: |
|
| Опытный: |
|
| Сообщений: |
1499 |
| Награды: |
2 |
| Регистрация: |
21.03.2014 |
|
Сообщение отредактировал veselchak - Пятница, 21.07.2017, 02:50
|
|
Пятница, 21.07.2017, 02:45
|
|
| Статус: |
|
| Сообщений: |
666 |
| Регистрация: |
21.03.2014 |
|
|
|
|
|
|
| Статус: |
|
| Новичок: |
|
| Сообщений: |
366 |
| Награды: |
1 |
| Регистрация: |
10.07.2016 |
|
Бандит бандюку. Слышь братан, я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
Нет конечно! мы срем в окно.
Добавлено (21.07.2017, 02:55)
---------------------------------------------
Встречаются два бандюка.
Один другому говорит:
- Слышь, я вчера на базе Долга был и прям на площади насрал!
Другой говорит:
- да ну! и что они с тобой сделали?
Да, ничего, я по-тихому в штаны.
Добавлено (21.07.2017, 02:59)
---------------------------------------------
Поехал бандюк домой отдохнуть.
В маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Добавлено (21.07.2017, 03:04)
---------------------------------------------
Сидят два бюрерра на крыше... Один добрый, другой злой, и кидают камни в Сталкеров. Злой попал 3 раза, а добрый 7.
Потому что добро всегда побеждает!
Добавлено (21.07.2017, 03:13)
---------------------------------------------
Бандюк встречает Сталкера, идущего из глубины Зоны:
— Как дела, братан?
— Нормально.
— А с хабаром как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, братан ты знаешь что-то другое кроме как "нормально"?
— Меня воспитали, что некультурно говорить людям "@тъеб@сь"...
Добавлено (21.07.2017, 03:19)
---------------------------------------------
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, вы еще не добыли хабар? А мы уже сняли с вас деньги. С нами вы всегда на шаг впереди!
Подпись: "Пахан и компания с Темной долины."
Добавлено (21.07.2017, 03:26)
---------------------------------------------
Ну что наверное хватит?
Сообщение отредактировал Liberty_of_death - Пятница, 21.07.2017, 07:59
|
|
Пятница, 21.07.2017, 03:19
|
|
| Статус: |
|
| Сообщений: |
666 |
| Регистрация: |
10.07.2016 |
|
|
|
|
|
|
 AzzzA
Clear sky: Время перемен
| Статус: |
|
| Опытный: |
|
| Сообщений: |
3933 |
| Награды: |
11 |
| Регистрация: |
14.08.2012 |
|
Неграмотный парнишка в чём-то прав, коммьюнити опять выступило тестером.
Небось ЛА избаловала.
|
|
Пятница, 21.07.2017, 03:22
|
|
| Статус: |
|
| Сообщений: |
666 |
| Регистрация: |
14.08.2012 |
|
|
|
|
|
|
| Статус: |
|
| Новичок: |
|
| Сообщений: |
366 |
| Награды: |
1 |
| Регистрация: |
10.07.2016 |
|
AzzzA,
Нет, там даже в другом дело.
Такого рода работы должны войти в учебники - "как не надо программировать". Автор создал систему многозависимых переменных, Когда каждая переменная связанна с другой. Отсюда вылеты и краш сохранений.
Т.е. главный герой поковырял в носу, а это приводит к непредсказуемым значениям и естественно вылетам.
P.S.
Но мод хороший. У него просто опыта мало. А патчами он постепенно загонит его в более менее жесткие рамки. И все станет проходимым. Так что все будет хорошо. 
Сообщение отредактировал Liberty_of_death - Пятница, 21.07.2017, 03:41
|
|
Пятница, 21.07.2017, 03:26
|
|
| Статус: |
|
| Сообщений: |
666 |
| Регистрация: |
10.07.2016 |
|
|
|
|
|
|
AzzzA
Пятница, 21.07.2017, 03:56 | Сообщение # 26
Clear sky: Время перемен
| Статус: |
|
| Опытный: |
|
| Сообщений: |
3933 |
| Награды: |
11 |
| Регистрация: |
14.08.2012 |
|
Цитата Liberty_of_death (  ) Автор создал систему многозависимых переменных, Когда каждая переменная связанна с другой.
Та глядел я его "систему", тоже самое что в ОГСЕ, только пару штрихов намалевано.
Верим что хотел как лучше, но тестеры наверно только по Кордону бегали и обдалбливались препаратами. |
|
Пятница, 21.07.2017, 03:56
|
|
| Статус: |
|
| Сообщений: |
666 |
| Регистрация: |
14.08.2012 |
|
|
|
|
|
|
| Статус: |
|
| Новичок: |
|
| Сообщений: |
366 |
| Награды: |
1 |
| Регистрация: |
10.07.2016 |
|
Что-то у нас, то весело в начале, то пессимистично в конце.
Так что внесу оптимистичную толику.
Патчи то выходят, это в целом даст результат. Это куда лучше 20-ти томного прохождения. Где каждый шаг прописан, шаг в сторону либо не по сюжету вылет.
Так что пока выходят патчи все идет в принципе нормально.
P.S.
На этой оптимистичной ноте мы с вами прощаемся! Надеюсь вам в этой теме было хоть немного весело!
Сообщение отредактировал Liberty_of_death - Пятница, 21.07.2017, 08:05
|
|
Пятница, 21.07.2017, 04:30
|
|
| Статус: |
|
| Сообщений: |
666 |
| Регистрация: |
10.07.2016 |
|
|
|
|
|
|
Аdmin
Пятница, 21.07.2017, 07:29 | Сообщение # 28
| Статус: |
|
| Опытный: |
|
| Сообщений: |
1538 |
| Награды: |
11 |
| Регистрация: |
28.03.2011 |
|
Цитата 9ikush ( ) сразу же удаляется
Если ваш отзыв о моде составлен также, как и этот пост - то не удивительно, что удалили. Оставляйте грамотные отзывы без ошибок и без оскорбительных высказываний - тогда они останутся. Закрыто. |
|
Пятница, 21.07.2017, 07:29
|
|
| Статус: |
|
| Сообщений: |
666 |
| Регистрация: |
28.03.2011 |
|
|
|
|
prototip98
