Вечеринка удалась на славу, затянувшись до полуночи. Ах, как же я люблю эти «штрафные» за опоздание, эти «слабо пузырь с гОрла до донышка?», эти фанты на раздевание, эту клубнику под ликером в лунке пупка стриптизерши… Но потом сволочь кэбмен отказывался везти меня на Бейкер-стрит, мотивируя это тем, что джентльмену в семейных трусах поверх брюк место скорее в цирке, чем в респектабельном районе Лондона. И лишь после того, как душка Лейстрейд пригрозил забрать лошадь на штраф-стоянку, а самого возницу упечь в каталажку за нетерпимость к ЛГТБ-сообществу, строптивый кучер, бормоча под нос "Суки голубые!", сдался. Интересно, а что такое это "ЛГТБ", и причем тут самки собак элитной породы? Нужно не забыть спросить нашего инспектора...
На этом мои злоключения не окончились. Я оборвал колокольчик и прорвал обшивку двери в нашем доме, пока не вспомнил, что миссис Хадсон уже пятый год как в круизе с Мориарти.
<< Профессору после известных событий понравились прыжки с водопада и он решил опробовать все самые знаменитые. Письма с фоточками и подписями типа: "А вот милый Мори с поломанной рукой после Виктории. Африка" или "Я выношу утку из-под моего бесстрашного прыгуна. Отель Ниагара. Канада" поначалу приходили довольно часто, но потом парочка отправилась в далекую Рашу, на водопад Кивач. Предпоследнее письмо гласило: " Ну и пусть высота Кивача всего восемь метров. Аборигены-карелы очень гостеприимный народ. Местные сомелье обещали вечером угостить напитками под загадочными названиями "Ogurechnyj Loc'on" и "Niezamerzayka, nje ssy, pit' mogno". А как удивительна их кухня — основным блюдом к вышеперечисленным напиткам подают крохотные порции жареных в скорлупе семян подсолнечника и какие-то слипшиеся параллелепипеды "Ohueno vkusnyj Tuzik". Через неделю пришла телеграмма, вопрошающая: "Что такое "STEKLOMOY"?" и больше вестей мы не получали... >>
Наконец, с пятой попытки я таки прострелил входной замок и ввалился в холл, где был встречен странного вида человеком в бязевой рубашке до пят, шлепанцах, с ружьем и с собакой без намордника, но на поводке. И конечно, в традиционном ночном колпаке. Не помню, правда, на ком... — Гребанный Ватсон! — экспрессивно, но душевно приветствовал он меня. — Сколько раз вам объяснять, что ваш дом — двести двадцать один "бэ"? Как же задолбали всех жителей ваши пьяные выходки... И когда я, бормоча извинения, покидал этот негостеприимное место, он крикнул вдогонку: — Мистер Холмс просил напоминать вам, что ключ от двери под ковриком, а будете дубасить в дверь — он очко порвет вам на флаг нашей Родины! — и потом я вроде как расслышал сиплое "God Save the Queen" и торжественные-заунывные подвывания.
...Наша квартира встретила меня густым ароматом опиума и кучей валяющихся на полу шприцов, один из которых тут же уколол меня в ладонь. "*банный наркоша!" — подумал я громко вслух. — Вы что-то сказали, Джон? Или опять блюете в прихожей? — донеслось из комнаты Великого Детектива. И я в очередной раз подивился его интуиции, потому что в следующий момент мой желудок исторгнулся на персидский ковер — подарок какого-то клиента-султана за выявление источника триппера в его гареме. Наступило небольшое облегчение и странные вопросы возникли в моей голове, к примеру -- вот какого хера шприц уколол меня в ладонь? — Чего тут странного — от соседнего дома вы полчаса ползли сюда на карачках! — для знаменитого сыщика, видимо, не существовало необъяснимых явлений. — Я в окошко давно вас снимаю на "Ю-туб". И вообще, что вы там всё время бормочите? Подумав, я решил, что на четырех конечностях по лестнице поднимусь куда скорее. Но первая же ступенька, об которую я приложился лбом от души, заставила в этом усомниться...
— Вы оглохли, мой друг? — учтиво поинтересовался я, вваливаясь в кабинет Шерлока. — С вами поздоровались! — Nahuis'ebis, mudozvon! — кивнул в ответ Холмс. Эту фразочку он подцепил в одном из писем миссис Хадсон, утверждавшей, что это самое частое приветствие в Раше. — Судя по трусам поверх брюк и шуму на противоположной стороне улицы, вы опять нализались как скот? — Э-э-э... — начал было я, но меня прервали. — Но звуки и амбрэ из прихожей подсказывают мне, что вы вернулись в ту кондицию, когда способны понимать мои гениальные мысли. А теперь помолчите. — Холмс снял со стены пионерский горн и с минуту сосредоточенно дул в него. Когда звон в моих ушах поутих, я расслышал:— ...мелодия после конопли помогает мне думать, вы же знаете... Конечно, видео с вами уже набрало десять тысяч просмотров, но вы оторвали меня от наблюдения за очень странной тенденцией. В определенном сегменте Рунета наблюдается необычное возбуждение и неожиданный наплыв посетителей. — "Большиесиськи точка ру"? — поинтересовался я и тут же подумал, не ляпнул ли чего лишнего. — В том-то и дело, что нет! Забурлил форум начинающих писателей Ежи Тумановского. — Ну, вы же знаете, Холмс — болото часто издает странные звуки! — стараясь повесить кепи на крючок, ответствовал я. — Кстати, а что за Ежи Тумановский? Какой-то поляк? — Ватсон, я всегда поражаюсь вашей склеротической безграмотности! — Планшет в руках Холмса запиликал. — О! Тысячный лайк! Да вы снова звезда, Ватсон! Но не будем отвлекаться... Ежи Тумановский — тот самый обаятельный цыганский барон, купивший в своё время Туманный Замок в «Зэ-О»! — Тут Холмс как-то многозначительно хмыкнул. — Его пристрастия к туману, лошадям и можжевеловым веточкам уже стали притчей во языцех. Насколько я помню из биографии в шестьсот сорок девятом томе ежегодника "Самые знаменитые писатели пятилетки", бабушка Ежи по матери — венгерка-танцовщица. Дед — белогвардеец-иммигрант. Отец — странствующий дервиш, когда отправился в очередной хадж, имя, фамилию и сандалии отдал людям, а маленького Ежи — в цыганский табор, поближе к медведям и лошадкам. А уже в таборе мальчонка как-то раз затерялся в тумане, где и повстречался с Юрием Норштейном... Собственно, с тех пор всё и завертелось... — Что именно завертелось? — не понял я. — Этот переполох в Рунете? — Возьмите уже наконец пиво из холодильника! — процедил мой добрый товарищ. — Когда вы пьёте, вы хотя бы молчите!..
...Наконец, мы заняли удобные позиции — я завалился с пивом у камина — блевать в него дело привычное и почти безопасное, особенно если камин не зажженный, а мой друг с неизбежной "афганкой" в курительной трубке подошел к окну. — История эта весьма нетривиальна и началась она, как вы, надеюсь, понимаете, всё в той же загадочной стране Раше, — неторопливо и даже немного торжественно начал он, выпуская сизые клубы дыма в стекло. — Высоко-высоко в горах, куда редко поднимаются даже орлы, стоял один-единственный аул. И в ауле была одна-единственная школа. А в ней единственной учительницей была прекрасная Айгуль. Как утверждали местные аксакалы, лицо её было как полная Луна, брови — словно два турьих лука, перси под платьем — полны и упруги, как маленькие дыньки, ноги... ноги под длинным черным платьем никто не видел, но наличие дамского станка «Жиллет» в её санузле давало надежду, что всё-таки бритые...
Я осторожно, чтоб не помешать шипением рассказу, вскрыл банку "Охоты Крепкой" — давешний сувенир от Мориарти из уже почти родной и понятной Раши.
А Шерлок тем временем продолжал: — Так вот. В один прекрасный, как горы вокруг, день, водитель "районо" Махмуд привез в школу на машине "Газель" дивного цвета — как восход в горах, такой же — но фиолетовой, скелет какого-то неизвестного мертвого трупа и увидел прекрасную Айгуль. Даже не увидев её ног — а может, как раз и благодаря этому, он сразу же влюбился...
Тут пиво на старые дрожжи начало оказывать своё волшебное воздействие и я, кажется, задремал. Сквозь сонную муть изредка иногда лишь пробивалось: … -- ты знакомишься с девушкой без подарка? -- И тогда Махмуд продал свою отару овец, купил тысячу букетов горных тюльпанов, набил ими свою «Газель», цвета как восход горах, но фиолетовую, и поехал в далекий город Москва. Там, в переходе Казанского вокзала, он очень выгодно реализовал товар и на все вырученные деньги приобрел прекрасной Айгуль подарок – почти новый «айфон», с уже установленной «виндовз» и встроенным ТВ на сорок каналов. После чего, голодный, но гордый и радостный, вернулся…
и: … -- ты простой водитель, а наша прекрасная Айгуль учительница не только математики и письма, но еще и рисования с пением? -- И тогда Махмуд продал свою саклю, набил тысячу спичечных коробков горной шайтан-травой, погрузил их в свою «Газель», цвета как восход горах, но фиолетовую, и снова поехал в далекий город Москва. Там, в переходе Казанского вокзала, он очень выгодно реализовал товар и на все вырученные деньги приобрел себе красный диплом с золотою медалью об окончании Литературно-Математического Университета Оздоровительный Физкультуры по Классу Вокала на Домбре. После чего, голодный, но гордый и радостный, вернулся…
и: … -- теперь у Махмуда три палатки в переходе Казанского вокзала. Одна с цветами, вторая с «Айфонами» и третья, почему-то с бритвенными станками и кассетами «Жиллет» для женщин… хотя во всех трех основной товар из-под полы – всякие там поддельные регистрации, медкнижки и прочие димпломы. Ну, и конечно, горная «шайтан-трава». Мориарти обещался привезти, но…
***** … — Ну, вот, впрочем, и всё! — мой друг стоял у окошка, за которым уже проглядывался утренний Лондон сквозь опостылевший туман. — Теперь мне самое время дунуть пяточку и завалиться в люлю. — Холмс обернулся: — Ватсон, вы свинья! Я четыре часа рассказывал вам эту историю и даже в конце благодаря своей дедукции понял причину переполоха в Рунете, а вы всё это время дрыхли! — Нет-нет, Холмс! — багровея от стыда, пробормотал я. — "Айгуль", "Газель", "Айфон" — я же всё помню! Вот только вывод недопонял как-то...
— ТУМАНОВСКИЙ СОТОВАРИЩИ СОБРАЛИСЬ ПИСАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ "КЛЫКА"!!! — почти с нежностью пояснил Шерлок. И, глядя в мои изумленные глаза, добавил: — Ладно, я курить и спать. А вы приберитесь в прихожей и камине, переоденьтесь и шомором в банк — узнайте, как сделать предзаказ книги через "Почту России"...
dedMcAr
