Добро пожаловать в Бар "Логово кровососа"! Здесь вы можете отдохнуть, поговорить, выпить и перекусить! Здесь вас не накажут за оффтоп, мат и драку в баре!
Витрина:
Котлета из слепого пса Гречка Суп из зелени, что растет около той странной аномалии, бульон из кабана, псевдокартофель Борщ. Единственная полезная еда в баре.Все продукты были завезены изза периметра.. Блины Салат и того что растет воон около той аномалии) Шашлык из бюреров Паштет..с магазина березка..тот что в Припять..короче свежий) Тушенка Консерва Сэндвич из руки излома с добавками
Если хотите что то заказать то просто вставляем изображения в окно сообщения. Со своим в бар можно, но с разрешения бармена.
http://ap-pro.ru/forum/19-581-2 Хоть я видос и не смотрел,но пока прочитал описание чуть 5 раз не подовился,3 раза побежали мурашки по коже и раз 10 стало страшно и вообще что-то внутри мне стало нехорошо,хорошо что я видео то не смотрел,а то я и так нервный
Где что-то мне стрёмно теперь там лазить,мляя зачемя почитал,меня теперь всю неделю будут бессоницы мучать,так как у меня воображение будь здоров и по всему прочитаному такого придумает,мляяяяяя
Всё пшла она нах там на 12 странице картинок повылаживали я только 2 3 посмотрел,терь нерваня система ещё больше убита.... :happy: бред...беспредел..........бээээээ....Кинь анекдотов пару,поржать охота
Добавлено (08.01.2012, 20:27) --------------------------------------------- DoC, Ага,но я его не смотрел,стрёмно что-то, я вообще нервный псЫх.Я до сих пор не переношу видео где происходит что-то не очень но такое,что сильно завлекает тебя а потом БАЦ,страшная рожа под отвратительным звуком.....бэээээ.......я чуть со стула не падаю,а потом часа два руки трясутся,немогу сконцентрироватся и вообще УжАс......
Сообщение отредактировал Fantom - Воскресенье, 08.01.2012, 20:27
Идут два пьяных сталкера: молодой и старый. Молодой: Слышь, Михалыч, впереди мясору......... Старый: Да какая нах мясору.......
-------------------------------------------------------------------------------- Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева сталкер и говорит: - А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...
-------------------------------------------------------------------------------- Идут два "синючих" сталкера по территории заброшенного завода. Один другому говорит: - Смотри! Мёртвая сова! - Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.
-------------------------------------------------------------------------------- Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им: - Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу. Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо... -------------------------------------------------------------------------------- Записки контролера:
4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.
-------------------------------------------------------------------------------- Сидит сталкер, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит:
-Меченый, ты чё, она же взорвётся!
-Ничего, у меня ещё 2 есть
-------------------------------------------------------------------------------- Играют долговцы в русскую рулетку от скуки. Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?"
-------------------------------------------------------------------------------- Идёт сталкер по болотам и слышат :ПОШЕЛ НА Х*Й! Чё за хрень?- подумал сталкер и опять пошел ПОШЁЛ НА Х*Й!- опять ! Сталкер оглянулся никого… Опять пошёл ПОШЁЛ НА Х*Й!- уже ближе ! Сталкер подумал шутник!и решил спрятаться! И видит плывет по болоту сталкер в ванной а вместо граблей -ласты Сталкер спрашивает -мужик ты чего в ванной плывешь ? -ПОШЁЛ НА Х*Й!
Зона. Ночь. Полуразрушенное село. Иду, стремаюсь. Из села выбратся осталось всего ничего, когда из-за угла крайней хаты голос еле слышно:"Тринадцать... 13... 13..." Интересно! Подхожу тихонечко к углу, обрез в руках нервно тереблю и вдруг... из за угла выглядывает Контролер и по носу мне щелбан ХРЯСЬ! У меня выпало оружие из рук, настроение в аут и что-то теплое в штаны. Контролер понюхал воздух, довольно ухмыльнулся, развернулся и ушел, приговаривая: "Четырнадцать... 14... 14..."
Сидят два сталкера, ветеран и новичок, автоматы разбирают. Из-за ближайшего куста выходит кровосос, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Ветеран, молча, переобувается в кроссовки. Новичок:- "Да зачем тебе это, кровососы до 80 км/час бегает!" Ветеран:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"
-------------------------------------------------------------------------------- Сидит сталкер с девушкой на берегу Припяти, дозиметр романтически потрескивает. Девушка сталкеру говорит: Слышь, Вась, ты чё сидишь, молчишь? Скажи хоть что-нибудь? Сталкер сидит с минуту молча, потом прохрипывает: -Кровиииищаааа... -Чего? -Мочииииить... -Вась,да ты чё? -жраааать... -Да ну тебя...Тебе лишь бы жрать! Пошла я! -Еб**********ть.... -А-а-а, помогите! Девушка влепила сталкеру пощечину, и убежала. Контроллёр на другом берегу посмотрел в бинокль и сказал себе под нос: Молодёжжжжь, блин, жжжжизниии никакой неееет...Полная Жжжж**... -------------------------------------------------------------------------------- Принёс Меченый Сидоровичу 2 банки консервов «Завтрак туриста». Сидорович: - Ты бы ещё консервных банок насобирал! Принёс Меченый ещё 10 консервов. Сидорович: - Ты бы ещё консервных банок насобирал! Принёс Меченый ещё 100 консервов. Сидорович: - Вот так бы всегда! -------------------------------------------------------------------------------- Идет сталкер по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит: Ежик: - Ты кто? сталкер: - Я сталкер. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Hет. Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит. Ежик: - Ты кто? сталкер: - Я сталкер. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Да пошел ты, я же сказал, что нет. - (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес -------------------------------------------------------------------------------- Идут отец и сын по игровому магазину Сын спрашивает - Пап, какая у тебя в детстве любимая игра была? - С.Т.А.Л.К.Е.Р. - с гордостью отвечает отец. - И что хорошая? - Ну, вот сейчас купим и посмотрим! -------------------------------------------------------------------------------- Идёт прибалтийский сталкер по зоне, бац, на дороге артефакт валяется. Сталкер поднимает его, кладёт в рюкзак: - Авось прэгодитса. Через год на этом же месте этот же сталкер, открывает рюкзак, вытряхивает артефакт на землю: - Нэ прэгодилса. -------------------------------------------------------------------------------- Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт. За сталкером бежит контролёр. Сталкер из сил выбивается, а в голове у него голос: - Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему. Сталкер делает последний рывок, спотыкается, падает без сил. Запыхавшийся контролёр садится рядом: - Что мужик страшно? - Страшно, - хнычет сталкер. - Это что, а мне ещё обратно идти! -------------------------------------------------------------------------------- Умудрённый жизнью кровосос обучает своего молодого родственника: - Всегда подкрадывайся к человеку невидимым сзади, а потом громко рычи, и только затем убивай. Тогда вкуснее будет. - А почему? - А потому что в сталкере тогда фекалий меньше. --------------------------------------------------------------------------------
Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают: - Что означает этот знак? - Звери! - Правильно. А где его устанавливают? - За 200 метров до блокпоста Долга.
Сидят два долговца в заброщеном кинотеатре в Припяти и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый сталкер. Один долговец, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - Смогу, давай спорить. Ну поспорили. Долговец немедля шлепает лысого сталкера по башке. Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Долговец сразу же: - %ля, Сидорович! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х*р Сидорович, ты перепутал! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый долговец опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть долговца. А тот в ответ: - Б%я, Сидорович, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый злой поднимается и идет на передние ряды, чтобы не доставали эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Долговец поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Сидорович! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Сидит сталкер рядом с трупом контроллёра,ржёт. Второй к нему подходит: -"Ты чё ржёшь?Чё тут смешного,ну контроллёр дохлый,ну и что?" -"Да этот жмурик прежде чем я его пристрелил,та-а-акой офигенный анекдот рассказал!"
-"Чё у тя башка в крови?" -"Да я тут застрелился..." --------------------------------------------------------------------------------
Идет группа нейтралов по Припяти и вдруг их со всех сторон окружает МОНОЛИТ и берет их в плен. В плену: Монолитовцы: - Ну что парни выбирайте МАЙПУПА или СМЕРТЬ!!! Сталкеры: - Ну смерть мы знаем так что давайте вашу майпупу!!!
В баре "100 рентген" Меченый, должник и свободовец пьют водку. Вдруг каждому в стакан попадает по мухе. Должник гордо отодвигает свой стакан. Свободовец вынимает муху и продолжает пить. Меченый вынимает муху, держит ее над стаканом и вопит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»
Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать! Сержант разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется сталкер: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный вояка: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Первый достаёт PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Второй ему отвечает - "А я знаю?" Ну первый замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."
Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Тут, бац, и попадает в жарку! Приползает к базе, обгоревший, без мешка... А часовой у ворот ему и говорит: -Ну, ты брат и козёл! Опять всё по дороге скурил!?
Раз как-то курнули два Свободовца, бывалый и новичок... Бывалый - новичку: - Вот смотри. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой??
Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры. --------------------------------------------------------------------------------
Укрылись два сталкера от выброса в подвале, накрыли поляну, сидят водку жрут. Тут стук в дверь: Один: -Кто там? За дверью: -Это я кровосос. Второй: -Пшол в жопу! Снова стук: -Кто там? Из-за дверей(мольба): -Будь те же людьми, впустите выброс переждать. Сталкеры сжалились и впустили кровососа. Кровосос сел в угол и обижено бормочет: "Кто там? Кто там? Сидят ржут, водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели. А Я ВОБЩЕ ТО ЖИВУ ЗДЕСЬ..."
На краю "саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: "Штаны упали!”. Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”
Сталкер дошел до монолита. Монолит: Я исполню 3 твоих желания. Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические) Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный) Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО...
Поймали как-то раз бандиты сталкера. подвели его к колодцу, окунули и спрашивают: -Артефакты, бабло есть? -Нету. Они его опять окунули и спрашивают: -Артефакты, бабло есть? -Нету. Опять его окунули и опять спрашивают: -Артефакты, бабло есть? Тут сталкер не выдержал и отвечает: -Мужики, вы или опускайте глубже или держите дольше! Дно мутное, ни хрена не видно!
Один сталкер будит другого под утро: - Эй, друг вставай беда! Меченый к Сидоровичу пошёл и не вернулся! Не иначе, его в карусель у свалки засосало!!! - Не шуми брат, все нормально. Он каждое утро туда ходит. Говорит карусель - лучше всякой зарядки кости разминает.
Стоит сталкер на барьере, охраняет, как положено, сигареты курит. Вдруг из кустов неожиданно появляется псевдособака и быстро говорит: – Стой, не стреляй. Давай я тебе свой хвост, а ты мне сигарету - курить охота. Сталкер как за автомат схватился так в ступор и впал. - Ты чё собака, говорить умеешь? - Ну, умею. - А другие собаки тоже говорить умеют? - Ну, умеют, а что тут такого? - А почему никто не знает, что вы разговариваете? - А другие собаки не успевают что-нибудь сказать! Дал сталкер собаке сигарету, та отбросила хвост и довольная попыхивая, убежала обратно за барьер. Стоит дальше сталкер, проходит час. Вдруг из кустов тихо появляется кровосос, тащит за собой мешок и быстро говорит - Стой, не стреляй! Я по делу! Сталкер уже просто молчит и ждет, что будет дальше. Кровосос бросает мешок к ногам сталкера и говорит: - Тут хвосты псевдособак на сигареты меняют?
Пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит кричит: - Кровосос!! Выходи!!! Я тебя убивать буду! Тут медленно так кровосос выходит, потягивается и выдает: - Ну, наконец-то, хоть кто-то пришел, а я уж думал с голодухи помру.
Негр сталкер висит над "Электрой" на крыше невысокого здания, подняться не может. Тут слышит голос с неба: - Да прыгай не бойся. - Ты кто?! - Я, Зона. - Сама Зона?!!! - Да, Зона, прыгай, ничего не случится! - Не могу, там же аномалия! - Все нормально будет, я обещаю, прыгай, давай! Негр прыгнул в аномалию. ЖАХ!!! От него обугленная головешка только и осталась. Голос зоны сверху: - ХА-ХА, ФАКИН НИГЕР!!!
Спорят как-то Меченый с Волком... Меченый: Связка ломов, как правило, тонет. Волк: Но в ртути прекрасно плавает. Меченый: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. Волк: Сам топи урановые ломы в ртути.
Короче пришел Меченый к Сахарову, и говорит: - Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь. Сахаров отвечает: - Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке, я поэксперементирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит: - Ну как профессор, придумали как бороться с ними? - Придумал, -говорит Сахаров, -Новое средство от зомби, называеться "Мелок от зомби" - И че? Помагает? -спрашивает Меченый. - Помагает, вон смотри - сидят рисуют!
Сидят два Сталкера в баре, пьют. Вдруг залетает в бар Сталкер в маске со стволом наперевес, и кричит бармену: - Стакан водки, быстро!!! Бармен наливает стакан, тот выпивает и убегает. Стакеры переглянулись, а потом у бармена спрашивают: - Чё это было? Кто это? Бармен отвечает: - А это Сталкер по прозвищу Неуловимый. Один Сталкер встает, достает пистолет и спрашивает: - А чё, такой не уловимый?! Бармен ему отвечает: - Да на х*й он кому нужен!!!
Поймал Излом Чернобыльскую, золотую рыбку. Рыбка и говорит: - Я выполню три твоих желания, только отпусти! Излом затылок почесал и говорит: - Я хочу, что бы Сталкеры не смеялись с меня, хочу, что бы кровососы меня любили таким, какой я есть, хочу, что бы бюреры не прикалывались над моей внешностью! Рыбка: - Все, готово. Слышь, квазимода, а чё ты не загадал просто стать красивым и стройным? Излом: - А чё? Можно было??
Правило сталкеров-одиночек: «Чем дальше в Зону, тем третий лишний» Поправка кровососов к правилу сталкеров-одиночек: «Третий не лишний, третий – запасной!»
Летний вечер. На крыше ЧАЭС сидят контролёр с химерой, чай пьют, в шашки играют. Вдруг видят - сталкер в саркофаг ломится. Контролёр грустно вздыхает и говорит: - Ну, вот, щас опять понесётся: денег, власти... нет, чтоб мозгов себе пожелать... - Ага, - отвечает химера. - Ты уж пожелал - вон аж из ушей лезут!! Смотрит контролёр на химеру и ржёт: - Я хоть знал чего пожелать!!! --------------------------------------------------------------------------------
Сталкер в какой то халупе оттирает комбез и ругается. -Не, ну никому в Зоне доверять нельзя. Продолжает оттирать. -Не, ну ваще никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел.
Взбирается как-то мутант на холм и видит такую картину: стоит сталкер и всматривается куда-то вдаль. Ну, мутант к нему подходит и спрашивает: -Чего ты там высматриваешь? -Смотрю, где жить хорошо. -Ха, хорошо там, где нас нет! -Ну, вот я и смотрю где ж вас нет?!
А что значит , если вы видите укуренный отряд Долга, это либо: 1)Разведчики свободы со словами: -Тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - Идет в сторону Бара. 2)База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростока.
Свободовец ветеран ведёт инструктаж: -Так бойцы, к вам на блок пост бежит слёпой пес... Достал косяк и начинает раскуривать. -...бежит слёпой пес... Делает затяжку. -...бежит... Еще пыхнул. -...бежит... бежит... и... полетел...!!!
Идёт сталкер-новичок по Кордону. Глядь - три плоти кучненько так бегут. Он достает ПМ - бах! бах! бах! Ну, новичкам везёт - всех плотей "влёт" уложил. Гордый такой весь оглядывается, и, с досадой, что никто его подвига не видел, произносит: -И никого на горизонте... Тут одна плоть от обморока оклемалась, и каааак с места на него прыгнет! Через полчаса на Свалке, отстирывая в радиоактивной лужице штаны, тот же сталкер снова оглядывается по сторонам. И заканчивает фразу: -Вот и славно. Вот и хорошо.
Папа-сталкер рассказывает, значит, сынишке сказочку: -И вот, иду я, значит по Кордону, и тут, слева на меня бросаются слепые псы! Страшно? -Страаашно! -А справа, вижу, уже подкрадываются глухие свиньи! -Пппплоти? -Да, не перебивай. Так вот, разворачиваюсь я назад, а там.... -Ккктооо? -Бухие лоси! -???????????????????????????????? -Сталкеры это с автобазы возвращались. Пугнули там бандитов, ну, и приняли на радостях. Вот они-то меня и спасли...
Сидят свободовцы у костра, о Зоне-матушке горюют. -Зона - она ж живая. Её не уничтожать - её изучать надо! К примеру, позавчера вон бандюга один просто так собачку застрелил. Представляешь? -Ужас. А вчера два квада Долговцев целый час возле "Юпитера" кабанов отстреливали. Спрашивается, за что? -Кошмар. А вот что давеча Дегтярев учудил... -Что?!! -Да на болоте замеры проводил! А потом ещё возле Копачей. А сегодня с самым садистским выражением лица понёс сканер ещё куда-то... -Гад! -Садюга! -Сволочь!
Настоящие сталкеры не бьют окна, не ломают двери, не лазят через заборы, и никогда не обшаривают личный ящик Дегтярева. А всё почему? Потому, что они очень культурные люди.
Тремор ведет прием пациентов: -Доктор, у меня тошнота и головные боли! -Переоблучился. Держи таблетку. Следующий! -Доктор, нога не разгибается! -Ну-ка... Ага, растяжение, и закрытый перелом. Сейчас поправим... Следующий! -Доктор, у меня амнезия, и татуировка на руке откуда-то появилась... -А, так это у тебя индивидуальная аллергическая реакция на десять попаданий из гаусс-винтовки в голову, Стрелок!
Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх
Нашёл сталкер капкан. Положил в него арефакт - поймал другого сталкера. Положил сталкера - поймал бандита. Положил бандита - поймал долговца. Положил "должника" - поймал свободовца. Положил свободовца - поймал монолитчика. Положил монолитчика - поймал Меченого. А от Меченого таких пиз***ей поймал, что больше никогда ни на кого капкан не ставил! --------------------------------------------------------------------------------
Поймал как-то кровосос свободовца, долговца и бандита. И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...
Встречает чернобыльский кабан в лесу плоть и говорит: - Ну что ж, плоть, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
Свалка. Один бандит другому. - Слушай, да ты, шо то совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...
Выходят два молодых сталкера из лесу, смотрят свободовец на пеньке сидит. Они к нему: - Привет, брат, а как пройти к вашей базе, мы вот в ваши ряды решили вписаться? Ну он им отвечает: - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Разговор свободовцев. - Пошли на рыбалку, - зовет первый. - Какая рыбалка? Водки нет, – отвечает второй. - А что есть? - Анаша. - Ну ладно, - говорит первый и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.
В баре 100 рентген к стойке подходит сталкер. - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, шенстизвёздочного. Бармен наливает. Сталкер выпивает - и падает замертво. Бармен берёт карандаш и рисует на этикетке седьмую звездочку.
Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит: - Слыш, старый, продай мне новый нож. - А куда ты старый то дел? - Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел! -Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.
Пустили, значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар. Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один "тёртый”, а другой "зеленый”. Подходит к ним кондуктор. Ну, опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться. Матерый так, сурово, - Плати! - говорит. Новичок в непонятках: - С чего вдруг? - Нет? ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хабара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
Идут по лесу двое сталкеров. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Hет. - Да ты что? Только что ворона над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел? - Hет. - Да ты что, совсем слепой? Тушкан только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?
Рассказывает один сталкер на кордоне: - Иду я, значит, через насыпь, смотрю псевдопёс, я за обрез, чик-чик - осечка! - Ну, что дальше то было? - И тогда я бросился на него и одним ударом ножа отсек ему хвост! - А почему не голову? - Это кто-то уже до меня сделал.
Кордон. Сидит в своём бункере за столом Сидорович, попивает водочку. Тут стук в дверь и голос: - Открывай, это я Стрелок! Сидорович, ставя опустевший стакан: - А нафига ты там закрылся?
Курнули как то раз двое свободовцев, присели, закурили по сигарете, и разговор о стволах завели. - Отбойник. - Да... Отбойник... ништяк. - Винторез. - Да... Винторез... охренеть. Видит, что у второго скоро пепел упадет. - Пепел сбей. - Да... пепелсбей... СУПЕР.
Сидят свободовцы возле костра разговаривают. - Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили псевдокота накурить... - Ну и че псевдокот? - А ниче - с нами сидел, смеялся...
- Мы забрели в зону с сильным аномальным индексом, - объяснил проводник. - Когда-то, давным-давно, после первого выброса, здесь возникло по-настоящему мощное аномальное поле, и мы ощущаем на себе его последствия. - Вот именно, - подтвердил контролёр, берущий под свой контроль экскурсионную группу.
Один бандит другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни свободовца обманул! - Как? - А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!
Rurik345
Fantom
ты про видео где на тя мужЫг смотрит?
