Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "звиздел на Князя Тьмы".
ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...
Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал ?
ИП : Ой!
Бог : Придурком меня ещё никто не называл. Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я соврал.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП : Каким образом?
Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП : Чиво?
Бог : Гомиком будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

вопрос на форуме evangelie.ru
Цитата
У меня возникла одна очень серьезная проблема, которую, я надеюсь, вы поможете мне решить. Суть ее такова:
Я сильно верующий человек, как и вся моя семья, по промыслу божьему мне пришлось работать с сфере Информационных технологий. Так вот я работаю Системным администратором уже несколько лет, но не так давно руководством было принято решение перенести все сервера компании под управление операционных систем FreeBSD, для тех кто незнаком вот ]]>ссылка]]>, если же вы знакомы, то я думаю, понимаете мою проблему. Руководство ни под каким предлогом не хочет выбирать, что-то другое. Следовательно у меня вопрос - стоит ли мне сменить работу или нужно вести себя как-то иначе? А так же какая операционная система одобрена христианской церковью.

Ответы:

Цитата
Если Вы протестант, то у меня для Вас очень плохие новости: операционную систему Windows писали представители церкви Сайентологии, атеисты, а также лица, исповедующие буддизм и индуизм. Кроме того, в Windows есть СЛУЖБЫ и ИКОНЫ.
Линукс для Вас тоже не подойдет-- там есть ДЕМОНЫ. Кроме того, пингвин-- некошерная птица.
Видите, князь века сего всё специально подстроил так, чтобы уловить Вашу бессмертную душу-- ни одной из систем пользоваться нельзя.
Кроме того:
B 66
I 73
L 76
L 76
G 71
A 65
T 84
E 69
S 83
+ 3
--------------
666 !!

И еще:

M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

Как видите, операционная система DOS Вам тоже не подходит. Windows 95 тоже не подойдет.

И вообще, какой бы операционной системой Вы ни пользовались, смотрите, что получается:

WWW -> W W W -> VI VI VI -> 666

Кроме того, W произошла от финикийской "вав", которой соответствует числовой код 6.

То есть, снова имеем 666 .

Если Вы пользуетесь старым почтовым клиентом и он кодирует письма в uuencode, то Вы увидите, что заголовк там начинается с begin 666 .

Даже и не знаю, что посоветовать. Сатана повсюду. Пользоваться нельзя ничем. Бегите в горы и молитесь и поститесь там. И бросайте эту работу. Близ есть при дверех.

PS: хотя Вам бежать уже бесполезно: начертание на руку и чело Вы уже получили. Спасения нет.

Цитата
Лучший выход - освятить болванку в церкви и спокойно нарезать фрю. Потом повторно освятить уже готовую инсталляцию - и все... Можно спокойно юзать. Все символы и демоны обезврежены и обращены в веру. Если нет знакомых священников - помогу. За символическую плату в 50 у.е. продам освященный диск фри, за подписью о. Владимира и сертификатом соответствия обряда.

Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.

* * *

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

* * *

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

* * *

Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.

* * *

Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
- Любое, говоришь?
- Да, любое.
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
- Договорились.
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...
Бармен качает головой:
- Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

* * *

Анекдот прислал(а) Joris:
Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит:
- Исполню любое твоё желание, сталкер.
- У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны.
Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине.
Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит:
- Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!

* * *

Анекдот прислал(а) Ariox:
Жил был бюрьер. Так ему и надо.

* * *

Анекдот прислал(а) Васян:
Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит:
- Люди-и! Ау-у!!!
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул.
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!"............Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

* * *

Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита.
Ну Монолит им:
- Вам 3 желания на двоих.
Свободовец сразу:
- Мне первые два желания!!!
Долговец:
- Без вопросов, загадывай!
Свободовец:
- Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Свободовец снова:
- И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Долговец подумал, значит, и говорит:
- Значит стена? и долговцев там нет?
- Нет…………
- Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном!
- Сделано…..

* * *

Пропал как-то матерый сталкер. Все сразу всполошились, типа, где он. Через 4 дня возвращается этот сталкер ну его спрашивают типо где был. Он ответил "8 контролеров замочил, 14 Кровососов убил, 3 стаи собак прикончил". Ну а сталкеры "ну это понятно, а пропадал ты где". Матерый так спокойно и даже с усмешкой им ответил "ну возвращаюсь я поздно в лагерь, захожу в палатку, а там сталкер которого мне вжизни не завалить я так испугался что со страху себе в штаны наложил. На третий день только понял что там при входе зеркало стояло!"

* * *

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

* * *

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.

* * *

Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих…бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера….
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…

* * *

Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.

* * *

Бегает псевдогигантиха по поляне за тушканами. Бегает, поймать пытается, а они всё убегают. Устала, взбесилась - носится за ними с рёвом: Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

* * *

Играют кровоссос, зомби и контролёр в прятки, всё спорили кто-же будет водить, решили в камень ножницы сыграть, контроллёр проиграл и он водит. Пребился контролёр к стенке и отсчитывает от 5, кровосос тем временем на другом конце Чернобыля спрятался, а зомби к Сидору убежал. Ну идёт такой контролёр, никого найти не может, уже растроился и видит идёт сталкер, ну он так незаметно подходит и делает своё дело, после этого говорит "Зомби водит!"

* * *

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..

* * *

Сидят два свободовца, курят, обдолбаные. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос.
Один из свободовцев: - Епта, кровосос!
Второй: - О, такая же херня.

* * *

Допрашивают военные старика:
- Люди говорят, у вас гранаты есть?
- Брешут люди.
- Люди говорят, у вас ружье есть
- Брешут люди.
- Люди говорят, у вас ТАНК есть?
- А вот чаво нет того нет...............Один бандит другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни свободовца обманул!
- Как?
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!

***

Разговор учёных:
- Ну как там ваша новая картошка? Которую вы в зоне посадили. По-моему, это полный бред!
- Тихо! Она можэт услышать!

***

За барной стойкой на базе нейтралов.
Бандит и сталкер обедают. Бандит проливает на себя водку:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Ещё и водкой облился!

***

Основная чясть игроков S.T.A.L.K.E.R.а так наигралась, что каждый 2-ой просто уверен - чем быстрее елозить по коврику мышкой при загрузке, тем быстрее загрузится игра!!!

***

Вывеска у бармэна в Зоне:"Новинка: леденцы "Зона" - соси до самого выброса"

***

- Как называеется самое мощьное сталкерское химическое оружые"
- До упада пьяный бандит с гаусс пушкой, которы побегал во всех аномалиях и который поцэловал зомби!
(представте это себе!)

***

У бармэна.
Сталкер:
- И звините, у вас батоны сладкие?
Бармэн:
- Да у нас и между батонами не кисло...!

***

Хорошо - это когда завалил стаю мутантов!
Отлично - если с первого раза!!!

***

- А вы знаете зачем запорожцу багажник спереди?
- ...?
- Для того чтобы когда едишь, чтобы за хабаром удобней присматревать было!!!

***

Лагерь сталкеров. У медика.
- Доктор, после того как я побывал в аномалии, я стал сильно терять волосы! Что мне делать?????
- Ой, это таки очень просто! Кладите их в коробочьку!!!

***

Сталкер новичёк читает инструкцыю только тогда, когда точьно понял, что поломал!!!!

***

Был тут у нас такой сталкер линивый, что просыпалса пораньше, чтобы подольше нифига не делать!

***

Обсуждение Европейським союзом - "Зоны".
- Как вы думаете, "Зону" можно причислить к развитым странам???
- Скорее к развитым странно...!

***

- Скажите, а где тут дорога на Припять?
- А она ищезла!
- Вот здрасте! А куда???

***

Спор сталкера с бандитом:
- Да вас бандитов 68% вобще безмозглых! Вы дажэ щитать не умеете!!!
- Меня это не косаеца. Я отношусь к оставшымся 12%!

В Зоне появились новые супермутанты , поэтому в разных местах, где особенно много было замечено скопление этого зверья, которых бывалые Сталкеры прозвали живчики, появились таблички с выразительными надписями: Внимание !Когда вы дочитаете данное предупреждение, вы можете не досчитаться обеих нижних конечностей! После появления данных полезных предупредительных табличек в Зоне, в сталкерских кругах особенно популярны стали протезы нижних конечностей, почти полностью заменяющих настоящие ступни ног.
Если вдруг в самый ответственный момент, момент нападения на вас стаи псевдопсов, у вас вдруг заклинило ваше любимое оружие- не расстраивайтесь, у вас есть выход даже из этого безвыходного положения: нажать кнопку reset и после перезагрузки компа начать игру с последнего сохранения. Главное в жизни Сталкера- это оптимизм и частые сохранки.
Совет бывалого Сталкера новичкам: идя первый раз к Ною, купите две гранаты Ф-1- это во-первых сэкономит вам деньги на ремонт нового комбеза, а также подарит вам два прекрасных артефакта Компас. Не стучитесь к грубияну, просто выдерните две чеки и чуть приоткрыв дверь киньте гранаты.
Многие сталкеры, играющие в игру Сталкер-Зов Припяти, задавались наверно вопросом: ну почему майор СБУ Дегтярев так бедно вооружен и экипирован? Не удивляйтесь, во-первых майор прибыл в Зону летом, а он женат и жене зимой потребовалась новая шуба из мутона, а во-вторых у него совершеннолетняя дочь, которой срочно потребовался на ее совершеннолетие автомобиль марки тойота авенсис.
Ну и по поводу Майрона. Если вы очень жадны и целыми днями шастаете по Зоне в поисках сокровищ и артефактов- ни с кем не здороваясь и не общаясь, а так же игнорируете предупреждения разных голосов, вежливо просящих вас не лазить по чужим пещерам в поисках бабла- вы рано или поздно окажетесь на месте Майрона, очень богатым, с кучей денег и артов в тайниках.
Принеся бутыль с напитком 'Бейлиз' Бороде, якобы на день Рождения Кардана, майор Дегтярев так никогда и не узнал, что вино предназначалось Султану, мелкому торговцу, решившему поставить магарыч Дегтяреву в качестве отступных, что бы тот не трогал его с товарищами на Скадовске, и не только напиток- в каждый из упавших вертолетов он положил по 1000 долларов США с наилучшими пожеланиями. Султан знал через маляву с большей земли, что майор является сотрудником СБУ и может в любую минуту прикрыть его лавочку. Султану очень нравилось сидеть внутри Скадовска и чувствовать себя Вором в Законе.

Не моё